당신은 옳다 (정혜신)

2018.12.27 13:10 | Posted by letter79

http://aladin.kr/p/XLOmr

세바시에서 이 책의 제목으로 정혜신이 강의하는 걸 잠깐 봤다.

그리곤 읽고 싶어서 도서관에 예약 해뒀다가 남편 회사에 정혜신이 강의하러 온다고 하는 이야길 들었다. 책을 남편이 사가지고 왔다.

정혜신은 늘 우리 사회 불편한 어딘가에서 억울한 그곳에 몸이 가있었던 사람이다. 신기했다. 그렇게 살수 있다니... 하면서..

그녀의 직업은 정신과의사다. 정신과 의사라는 타이틀을 가진 사람이 쓴 자기계발서 혹은 에서이라고 생각하면 참 많은 종류의 책들이 우리 주위에는 있다. 원래 알았던 이야기이거나 알지만 실천이 안되는 그런 책 종류들이 많았다. 좋은 책도 있었고 그냥 읽고 나서 별로 기억이 남지 않는 책도 있었다. 자기계발서처럼 보이는 이 책은 사람들에게 저평가 되기 쉽다고 느껴진다 왜냐하면 우리는 주위에 정신과 의사나 상담가가 쓴 자기계발서를 너무나 많이 봐왔기 때문이다.

이 책은 정신과 의사가 썼다고 하기에 너무나 파격적이다. 최근 체크리스트 위주의 진단과 약처방 위주의 진료실 흐름을 과감히 적나라하게 공격해버린다. 아..... 읽다가 막 내가 다 후달릴정도로 파격적으로 이야기했다. 정신과 의사 타이틀 떼고 사람 대 사람으로 그녀가 발견한 강력하고 실용적인 힘인 '공감'을 처음부터 끝까지 흔들리지 않고 전사처럼 강조하고 있다. 공황장애와 우울증을 바라 보는 시각이 얼마나 참신한가.. 이 책을 읽다 그부분에서 막 그녀에게 박수치고 동의하고 싶어졌다.

제목 '당신은 옳다'는 조금 더 의역을 하면 '당신의 존재는 옳다' 라고 다시 써볼수 있을것 같다. 당신 말이 행동이 타당하다는 이야기가 아니라 당신의 존재를 인정하고 공명한다는 의미라고 나는 받아들였다. 존재로 들어가는 문고리는 감정이나 느낌이다. '감정이나 느낌은 언제나 옳다'는 이 어디서 많이 들어본것 같은 하지만 가슴으로 내려와서 실천되지 않는 명제다.

첨부터 끝까지 이 책 한권은 두글자 '공감' 에 대한 오해와 클리셰가 많은 우리에게 리얼 공감이 뭔지 한순간도 흔들리지 않고 힘주어 말한다. 그녀의 힘주어 말하는 이이야기가 근거가 충분하다고 여겨지는것은 그녀의 삶이다. 그녀는 세월호 참사 현장과 해고노동자들과 우리 삶의 억울한 모든 곳에서 병든 것 처럼 보이는 사람을 많이 만났다. 물론 대단히 높은 사람도 많이 만났다. 삶으로 보여준 충분한 사례들은 책상 머리에서 나온 먼지 쌓인 꿈같은 이야기가 아니었을거라고 생각한다.

책을 읽으면서 고개만 끄덕여졌던 것은 아니다. 두번 읽었는데 두번째 읽을때는 책이 나를 읽어내려가기 시작했다. 특히 내가 그동안 공감을 얼마나 오해하고 있었는지 훅 들어와서 조목조목 정혜신이 따지기 시작했던 것이다. 나는 사람을 다루는 사람이다. 엄마로 학교에서는 몸이나 마음이 아픈 10대들을 만난다. 

이 책이 나를 읽었던 부분은..........내가 세상에서 제일 어렵다고 생각하는 관계인 막내 동생과의 관계를 떠올리게 했기 때문이다. 관계가 깊어질수록 공감이 힘든 이유는 좌절과 결핍이 쌓였던 경험 때문이다. 좌절과 결핍은 특히 그에게 많이 쌓였으리라... 참 이상한 것이 잘 아는 공감 실전이 내가 힘들어하는 가족에게는 잘 안된다. 자꾸 충초평판(충고, 조언, 평가, 판단)하고 들으려 하지 않는다. 듣고 묻고 하는 과정이 생략된다. 사실은 사랑하고 아끼지만 우리의 대화는 늘 겉돌고 감정적이고 그리고 서로를 찌른다.

나의 이런 가족과의 관계의 실패는 늘 좌절에 빠지게 하고 나를 한없이 무너지게 했다. 다른 관계는 그렇게 어렵지 않아보였고 어떻게 해야 괜찮아보이는지 잘 아는 것 같다. 그것은 진짜 내가 아니라 만들어진 연극하고 있는 나일수도 있었다. 그러면서 다시한번 나는 나를 옳다 라고 확신해야했다. 일단 내가 옳다는것을 내 감정과 느낌이 절대 잘못이 아니라는 자기 분열적 사고를 벗어나는 인지적인 과정을 거쳤다. 그리고 경계 세우기와 공감을 막는 여러 허들을 넘어 실제로 어떻게 해야 진짜 리얼 공감인지 생각나는 여러 대화들이 떠올렸다. 정말 그냥 그 앞에만 가면 다 보여주고 싶은 그런 사람이 있긴 하기 때문이다. 자기 분열적 사고로 날 힘들게 하면서 스트레스를 받을 때 그냥 그 사람 앞에 가면 내가 괜찮아지고 받아들여지는 것 같은 느낌이 들게 하는 사람 그 사람이 생각났다.

나는 옳은 개소리를 하는 인간이었다. 늘 그런것은 아니었지만 특히 내가 힘들어 하는 관계는 그래서 자주 실패했다. 그리고 실패하면 나를 탓하고 구멍으로 들어가고 싶어졌다. 옳은 개소리는 충조평판인데 그것은 하도 나에게 습관처럼 되어 있어서 참으로 많은 노력을 해야할 것 같다고 생각한다. 공감을 잘하려고 노력하는 것 이전에 충조평판안하기가 내겐 먼저다. 말이 먼저 나가는 나는 이부분을 잘 다루어야 할 것 같다.  

책의 뒤부분은 특히 부모들이 읽으면 좋은 부분이다. 아이에게 사과를 하는것은 부작용이 없다는 부분은 나에게 신선했다. 내 여섯살 아들과의 관계에서 나는 종종 실패하는것 같았다. 나도 엄마가 처음이라 아이를 인격적으로 대해야한 다는 것을 얼마나 자주 잊는지 모른다. 얼마전부터 인격적으로 대하기에 대한 내 실전적 변화를 나누자면 온 체중을 싫어 떨리는 목소리로 진심으로 아이에게 사과하기와 존대말로 아이와 대화하기 게임을 시작한 것이다. 아이는 생각보다 이 게임을 하고 나서 엄마가 좋아졌다고 말했다.

나는 절절 매는 엄마의 모습보다 씩씩하고 아이와 분리가 잘 되며 쿨내가 진동하는 엄마로 보이고 싶었을 것이다. 아이에게 끌려다니는 모습은 딱 질색이었기 때문이다. 그래서 지나치게 선을 긋고 지나치게 차가웠던 적이 얼마나 많았던가.. 공감하지 못하고 충조평판하면서 옳은 개소리로 아이의 맘을 짖밟았던 적이 얼마나 많았던가.. 생각하면서 반성하고 또 반성했다.

이 책은 나를 읽어내려갔고 그리고 가슴으로 내려와서 다시 내게 깊숙히 읽혔던 책이다. 그래서 고마운 책이고 좋은 책이라고 생각한다.

서평치고 지나치게 개인적인 이야기라 나누게 될지는 모르겠다. 이 책을 읽고 엉켜있던 관계에 대해 이야기하고 싶은 사람들과 더 이야기하고 싶은 책이라 끄적여본다.

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http://book.naver.com/bookdb/book_detail.nhn?bid=13607905

밑줄 치면서 읽었던 부분을 발췌한다.

"네가 이루고 싶은게 있거든 체력을 먼저 길러라. 평생해야 할 일이라고 생각되거든 체력을 먼저 길러라. 게으름, 나태, 권태, 짜증, 우울, 분노, 모두 체력이 버티지 못해서, 정신이 몸의 지배를 받아 나타나는 증상이야"(미생 4권 장그래에게 사범이 하는 말)....체력이야 말로 죽는 그 순간까지 키우고 유지해야할 일생일대의 프로젝트다. 이제 좀 설득이 되는가 (p. 222)

우리에겐 몸과, 마음, 뇌에 이르기까지 아직 많은 가능성이 남아 있다. 이 세상에 내 마음대로 할 수 있는건 내 몸 밖에 없다. 특히 내 자유 의지로 운동을 하면서 서서히 변해 가는 몸을 지켜보는건 근사한 경험이다. 운동은 단순히 근육을 단단하게 만들고 심장 기능을 강화하는 데만 효과적인것은 아니다. 노력하는 '나'라는 존재에 대한 자부심을 갖게 만든다. 나이듦이가는 어쩔수 없는 한계에 넋 놓고 앉아 있는 것이 아니다. 분발하여 더 나은 인간으로 성장하겠따는 자신감을 보여 준다. 그런 자부심과 자신감을 발산하는데, 어찌 내가 예전에 알던 평범한 사람으로 보이겠는가(p.250)

"어떻게 생각하고, 생활하느냐에 따라 건강 상태가 달라지는 것을 '실제 나이 효과'라고 한다<출처 : 만든 내 몸 사용설명서> 즉 얼마나 건강하게 오래 사느냐는 70페센트 이상 당신에게 책임이 있다는 것이다. 50세가 되면 생활 방식이 어떻게 늙어가는 가의 80퍼센트를 결정하고 유전이나 체질은 겨우 20퍼센트 정도 밖에 영향을 주지 못한다."<출처 : 만든 내 몸 사용설명서> (p. 260)

간단한 서평을 써보자면..

2016년 부터 내 건강에 이상이 생겨 저혈압으로 디스크로 특발성알러지로 위염으로 자잘자잘하지만 결코 통증이 자잘자잘하지 않게 나를 괴롭혔던 시기가 있었다. 특히 저혈압, 디스크는 일상생활을 잘 못하게 했고 위염도 그랬고... 그 때 건강이란 얼마나 중요한 단어였는지 실감했다. 병가를 냈었고 겨우 먹고 겨우 잤다. 겨우 걸었고...

많은 검사를 했지만 정말 큰병이 아니었음에 얼마나 감사한지 모르겠다. 나는 그 이후 다시 내 몸을 잘 사용하고 살라는 기회를 받았다고 생각한다. 그리고 삼시세끼 밥을 제대로 챙겨먹었고 주 3회 운동을 돈을 들여 끊고 밥먹듯이 운동을 시작했다.

어차피 통증도 있었고 운동 범위는 아주 작았지만 그걸 해야 다시 아프지 않다고 생각하니 절실하게 시작한 운동이었다. 그 전에 숨쉬기 운동만하던 내가 늘 운동은 중요하다고 생각은 하지만 실천하기가 어려운거라고 말하던 내가 그냥 해버렸다. 그냥 걸었다. 걷기를 했고 순환운동을 주 2회 이상 30분씩 끊어다녔다.

이상하게도 신기하게도 놀랍게 운동을 한 이후 나는 내가 너무 좋아졌다. 생각보다 나는 괜찮은 여자였고 내 몸의 신호도 즐거웠다. 아주아주 운동이 좋아지기 시작했다. 운동이라고 해봤자 걷기와 간단한 순환 헬스였지만 말이다. 워킹맘으로 서너살짜리 애 키우면서 운동에 시간을 할애 한다는 것은 되게 럭키한 상황에서만 가능한 일이다. 내겐 그런 럭키한 상황이 있었고 (친정부모님) 그리고 무엇보다 절실했다.

지금은 2018년이니까 밥먹듯이 운동을 해야한다고 생각하고 시작한지 3년 정도 되었다. 3년 정도가 되니까 이제 습관처럼 한다. 안하면 이상하다. 그럴 때 만난 이 책은 약간 더 강도 높은 운동으로 나를 초대한다. 물론 읽으면서 저자가 되게 부러웠다. 이분은 달리면서 생기는 통증 이를 테면 족저근막염이나 요통이 나보다는 덜하실것 같다. (없으시다고 느껴졌다.) 더 많이 달리고 움직이면 아픈 나로서는 부러운 책이다. 이 책에서는 체력을 단련해야한다고 아주 세련되고도 고급지게 독려한다. 저자의 의도가 대놓고 보여지는 책이다. 읽는 나로서는 그녀가 통증없이 뛰고 수영하고 싸이클하는 것이 부럽다. 나도 할수 있을지 모르겠다. 나는 아직 통증에 대한 두려움이 있고 내 몸을 더 힘들게 할것 같다는 생각이 있기에 여기서 말하는 철인 삼종경기 같은것을 시도할 것 같지 않다.

그냥 이 책은 나에게 다시한번 잘 늙기. 잔말말고 꾸준히 체력을 쌓는 운동을 하는 것에 시간과 노력을 투자할 것을 생각하게 했다. 두려움을 넘어서는 경험은 자신을 더욱 자신감 있게 할 수 있다고 생각 한다.

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하나님이 우리의 기도를 거절하신 다면, 그것은 더 큰 유익을 위한 것이다.

 

큐티를 하다가 저 문장을 보고 생각난 지훈 마주 이야기가 있어서 소개한다.

나 (산책하다가 멍때리고 앉아 있는 지훈을 보고) " 지훈아 무슨 생각을 그렇게 해?"

지훈 : "나 지금 중요한 생각을 하고 있어"

나 : "뭔데 뭔데?"

지훈 : "있자나 나는 지금 하나님이 진짜 있는가 생각을 하고 있어"

나 : (깜놀함.... 그의 잦은 신학적 철학적 고민에 늘 놀란다) " 그래? 나도 그런 생각 한적 있어"

지훈 : "하나님이 우리나라에서 이렇게 이렇게(손을 휘저으면서) 걸어다니면 참 좋겠어"

나 : "맞아.. 그러면 물어볼것도 많겠지? 그런데 지금 여기 가슴에 계시고 우리랑 함께 하셔....(예전에 했던 하나님 존재에 대한 깊은 고민을 통과했던 고등학교 때 이야기를 시작함) 너 엄마 아들인거 믿지? 그거 보이지 않는데도 믿는거잖아? 믿는건 그런거 같애 보이지 않아도 믿어야 하는 순간이 있더라고. 그런데 지훈이 왜 그런 생각을 하게 되었을까?"

지훈 : " 왜 생각했냐면.. 내가 베이블레이드를 가지고 싶다고 기도했는데 안들어줬어"

나 : ............. (왜 기도를 들어주지 않으시는지 물어보는데 잠깐 뭐라고 이야기해야할지 말문 막힘) " 기도를 들어주는 것보다 들어주지 않는것이 지훈이한테 더 좋아서 그런거 아닐까?"

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이 대화는 오래 마음에 머금어지는 대화이다. 왜 기도를 거절하시는지 한마디로 머리로 이해되는 아래 문장을 보고 다시 생각났다.

하나님이 우리의 기도를 거절하신 다면, 그것은 더 큰 유익을 위한 것이다.

하지만 머리로 이해되지만 가슴으로 내려오기는 정말 힘든 내용이다. 평생을 거절 받은 기도로 끙끙 앓는 여러 모습들을 옆에서 지켜 보기만해도 고구마 먹은거 같으다.

지훈이는 자주 철학적 신학적 존재론적 고민으로 나를 다시 돌아가게 한다.

그런 점에서 대단한 선생이다.

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